『家族の本音・想い』〜「つらい」と言えなかった理由はあたなの考え方のせいじゃない-

弊社のサービスのケア・支援についてお伝えしたいと思います。
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こちら☝の数が増えるだけ、GRASPismを発信したというシンボルにしたいと思いますので、お付き合いの程お願いいたします(笑)

2026年最初のシリーズは「ご家族の本音・想い」についてです。支援といっても私たちにできることはほとんどありません。ただこれまでの10年と100名を超えるご本人の声を伺ってきた経験を、そっとご案内することしか…

今回は第2回をご案内します。

※こちらの内容は、これまでのGRASPの経験から描いたフィクションです。ですが、確からしさを詰めてお届けします。

「つらい」と言えなかった理由は、あなたの考え方のせいじゃない(診察、行政相談、ケアマネ訪問、親族との話等)

「もっとちゃんと本音を伝えればよかったのかな」介護をしていると、あとからそんなふうに自分を責めてしまうことがあります。

あのとき、「つらい・大変」と言えていれば、何か変わったかもしれない。誰かが助けてくれたかもしれない。

でも実際には、言葉が喉のところで止まってしまった。結局、いつものように「大丈夫です」と言ってしまった。

そして後で、言えなかった自分が悪いような気がしてしまう。

■ 「言えなかった自分」を責め続けてきた

「なんで、あのとき素直に言えなかったのだろう」、「もっと正直になればよかった」

そんなふうに、自分の中で何度もやり直しの会話をしていませんか。

でも実際には、言えなかったのではなく、言える空気ではなかったことが多いのです。

それなのに、責める矛先は、いつも自分に向いてしまう。

※ご本人と一緒に行動するが故に、配慮というやさしさから、診察、相談の際に困り事や、本音を言えないケースが多くあります。

■ 具体｜あちこちから向けられる〝無言の期待〟

若年性認知症の妻を支える50代の男性の話です。

仕事では、「家庭も大変なのに、ちゃんと仕事もしてくれて助かるよ」
そう言われていました。

家では、「あなたがいるから何とかなる」と、親やきょうだいから頼られる。

病院やケアマネジャーとの面談では、「ご家族がしっかりしているので安心ですね」

どれも、悪気のない言葉です。
でもそれは同時に、「あなたは大丈夫な人」というラベリングでもありました。

だから彼は、つらくても言えなかった。

言った瞬間に、この〝ちゃんとした人〟〝良い夫〟としてのポジションが崩れてしまう気がしたからです。

別のケースでは、30代で母親を介護している娘さん。

職場では「若いのにえらいね」、「君なら大丈夫でしょ」

家庭では「いつも頼ってばっかりでごめんね」

支援の場では「いつも準備万端ですね、お母さんは安心してますよ」

そう言われ続けるうちに、彼女はこう言いました。

「〝困っている人〟の枠に、自分が入っていい気がしなくなった」

■ なぜ、言えなくなってしまったのか

人は、期待されている役割から外れる、期待に応えられないことが、怖いものです。

・仕事ができる人
・頼れる夫
・しっかりした娘
・落ち着いた家族

そうした役割を背負っていると、「つらい」と言うことは、その役割を壊すことのように感じてしまう。

だから、言えなかった。

それは、あなたが弱いからでも、コミュニケーションが下手だからでもありません。守ろうとしていたものがあっただけなのです。

■ 納得｜感情を抑えてしまう〝構造〟の中にいた

家族の中心的な役割を担っている人ほど、

・感情より行動
・弱音より責任
・不安より判断

を求められやすい場所にいます。

だから、「つらい」と感情を吐露する前に、「どうする？」と聞かれる。

思いを話す前に、結論を求められる。

そうした環境の中で、感情は後回しにされてきました。

つまり、言えなかったのはあなたの性格ではなく、そうならざるを得ない構造の中にいたということです。

■ 最後に

もし今、「なんで自分は言えなかったのだろう」と責めているなら、

その前に、「あのとき、言える場所とタイミングがあっただろうか」と、問い直してみてください。

多くの場合、答えは「なかった」かもしれません。

それでも、ここまで一人でやってきた。それだけで、十分すぎるほどです。

「ご家族の本音・想い」、―「つらい」と言えなかった理由は、あなたの考え方のせいじゃない—こんな考え方が他にもあります、現在活用中です、最新のデータから読み解くとこうなります。等、みなさまからの情報がありましたら教えてもらえるとうれしいです(^^♪